Házassági krízis a gyermek születése után

Ebben a cikkben azokat a leggyakoribb okokat mutatom be saját szemszögemből, amelyek egy gyermek születését követő első pár évben, mint konfliktus tényezők jelenhetnek meg a szülőpár életében. Ez persze nem azt jelenti, hogy ezek a problémák mindenkinél előfordulhatnak, de közülük lehetséges néhány ami megváltoztatja a pár addigi életét és nehézségként jelenik meg párkapcsolatukban.

Az elmúlt pár évben robbanásszerűen megugrott a házasságkötések száma, mely többek között a CSOK – nak és a Babaváró Hitelnek köszönhető. A 2019 –ben kötött 65268 házasságra 1991 óta nem volt példa. A friss tendencia a születésszámokra is pozitív hatást gyakorolt.  (KSH – adat) Sokan még a meg nem született gyermek előtt eldöntötték, hogy legalább kettő, de inkább három gyereket szeretnének. Több pár kihasználva az állam által biztosított gyermek születéséhez kötött, akár vissza nem térítendő támogatásokat hatalmas hitelkockázattal vágtak bele a gyermekvállalásba. Megfigyelhető, ugyanakkor munkám során is tapasztaltam, hogy a 2008 –as válságot követően sok fiatal pár bukott bele a svájci frankos hitelekbe. Számtalan esetben a hitelfizetési kötelezettség teljesítésének hiányában (nem tudták) csaknem 50 % - a az akkortájt kötött házasságoknak válással is végződött. Az anyagi nehézségekről majd a későbbiekben részletesebben írok. Bevezetőmben mindössze a magas házasulási és gyermekvállalási hajlandóság miatt esett most erről szó.

Gyermekvállalás

Egy pár, házaspár életében az egyik legnagyszerűbb dolog, amikor közösen eldöntik, hogy kapcsolatuk megérett arra, hogy mindketten gyereket szeretnének.

Sok párban fel sem merül az a jövőkép, hogy mi fog rájuk várni. Még ha baráti társaságban külső szemlélőként láthatták is, hogy a gyerek születése után voltak problémáik egyszerűen elintézik azzal, hogy ez „Nálunk nem így lesz! Mi másképp fogjuk csinálni! Ezt biztosan nem tenném!” stb. felkiáltó mondatok.

Majd elérkezik a várva várt pillanat megérkezik a baba a családba. Mindenki boldog, hiszen jön egy új kis családtag. A nehézségek azonban sokszor már a várandósság ideje alatt bekövetkezhetnek. Már a várandósság alatt lehetnek kisebb – nagyobb nézeteltérések pl. az orvos, a kórház megválasztásában, de akár még a gyerekszoba színében is. Vannak olyan várandós anyák, akik nehezebb várandósságon mentek keresztül. Sokan hánynak, legyengülnek, vagy egyszerűen már az első hónapoktól kezdve veszélyeztetett terhességük okán teljesen más mindennapokat élnek meg, mint a korábban megszokottak. Az anya életében, ami egyébként teljesen normális a gyermeke egészsége lesz a legfontosabb, hiszen minden igyekezetével azon lesz, hogy a pocakban nevelkedő gyermek a legjobb vitaminokat kapja és szépen fejlődjön. Előfordulhat, hogy a másik fél, az apa már itt elkezdi érezni, hogy kissé háttérbe szorult. A férfi, aki eddig az első volt, most már csak második a nő életében. A nő részéről is felmerülhet, hogy nem érzi, hogy a gyermek apja határozottan támogatná elképzeléseiben, ami olyan rejtett konfliktust idézhet elő, ami a gyermek születését követően tovább mélyülhet.

Egy baba érkezése hatalmas boldogság egy pár életében, de kétségtelen, hogy a korábbi élet teljesen megváltozik. Úgy gondolom, hogy a legtöbb szülőpár a gyermek megszületéséig talán fel sem fogja mennyire más élet következik utána. A gyermek beragyogja a napokat, minden rezdülése olyan örömöket okoz a párnak, amit előtte el sem tudtak képzelni. Azonban nem minden egy mesebeli álom a baba érkezése után.

Lemondás

A nő, az anya életében a gyermek megszületése talán több lemondással jár, mint egy férfi esetében. A nő ugyanis nem marad szerves része munkahelyének, a korábbi baráti találkozóknak, így ezáltal azt érezheti, hogy mióta babát vár már nem is keresik a társaságát. Sok nő ezt nem tudja kivel megbeszélni, vagy nem meri, mert azt gondolja, hogy egy várandóssági hisztériaként fogják fel. A gyermek születését követően azonban mind a férfi, de leginkább a nő esetében sok baráti, haveri kapcsolat is meggyengül, vagy akár meg is szűnik. Azok, akiknek nincs gyermeke már nem keresik olyan aktívan társaságukat, mert nehezebben mozdulnak ki, de sok esetben állhat mögötte féltékenység is. Nagyon fontos a pároknak, akár a várandósság alatt beszélni arról, kiben milyen érzelmi változások történnek. A gyermeket vállaló szülők, ugyanis leginkább csak egymásra számíthatnak.

 A férfi élete is átalakul, nemcsak a nőé. A férfi mindennapjai annyiban megmaradnak, hogy dolgozni jár, közösségi életet él, vagy egyszerűen csak könnyebben tud találkozni másokkal.  Azonban munka után ő is részese a baba körüli teendőknek.

Kezdeti nehézségek

Az édesanya életritmusa a szülést követően teljesen átalakul. A szülést követően egyrészt a szervezetben tomboló hormonok hatására és az ún. bezártság érzése miatt magányosnak, elhagyatottnak érzik magukat annak ellenére, hogy ott van mellettük a várva várt csoda, a gyermekük. Nem könnyű lelki megpróbáltatásokon megy sok nő keresztül, még ha sokan nem is mutatják, mondják ki. A hormonok mellett a másik igen nehéz megpróbáltatás a kialvatlanság. Erre nem lehet felkészülni. A baba táplálása, szél miatti sírása, hasfájása stb. miatt a szülők, de legalábbis leggyakrabban az anya van, hogy hónapokig, akár egy évig sem alszik 4 – 5 óránál többet egyhuzamban. Ezt egy ideig bírja a szervezet, azonban a kialvatlanság, kimerültség feszültté, frusztrálttá teheti a szülőpárt. Sokat lehet hallani, hogy a férfi nem ébred fel soha gyermekéhez, hiszen az anya úgyis otthon van a gyerekkel, neki nem kell menni dolgozni. Ez a legtöbb anyában olyan frusztrációt okozhat, ami miatt már a teljes kimerülés fázisában sem szól férjének, hogy visszaaltatná – e most ő közös gyermeküket. A közös szót szándékosan írtam, hiszen a sokat felébredő gyermek nemcsak az édesanya gyermeke, hanem mindkettőjüké. A folyamatos kialvatlanságot egy napközbeni teendők ellátása melletti fél óra pihenés nem tudja kiváltani.

A harmadik leginkább a nőket érintő megpróbáltatás a szülés utáni depresszió. Nemcsak a család, de leginkább a társ szerepe fontos ekkor, támogatni párját abban, hogy túllendüljön a nehézségeken. Sokszor nem értik meg milyen változásokon megy keresztül egy anya, egy feleség. A férfi nem tud rákapcsolódni a nő érzelmi állapotára, így nincs tisztában azzal, hogy mennyire szüksége van a nőnek rá.

Az kétségtelen, hogy a gyermek születését követő első pár hónapban az anya és az apa is teljesen kimerült. A gyermek napi ritmusát, szokásait meg kell tanulniuk kialakítani, meg kell szokni az éjszakai műszak pillanatait, az egyik pillanatról – másikra történő sírások okait és még sorolni lehetne minden tényezőt, amit közösen kell megtanulniuk. A szülői szerepek tanulási fázisa mindkét félben bizonytalanságot ébreszt. Vajon jól csinálom? Biztos, hogy jó szülő vagyok? Ezek a kérdések olyan fokú lelki terhet okozhatnak egy anyában, amit a gyermek és a férj is meg fog érezni. A nőben végbemenő bizonytalanság, a gyermek hétköznapi egyedüli nevelése melletti fáradtság sokszor a munkából hazatérő férfin csapódik le. A nő önmagát hibáztatja, hogy nem tudja megoldani egyedül a napi teendőket, aztán elkezdi hibáztatni a férjét, amiért a munka miatt sosincs otthon. Ugyanakkor az anya bizonytalanná válhat, hogy a párja egyáltalán jó apa –e, hiszen még csak fel sem ébred ha sír a gyerek. Az apa bizonytalan, hogy a szétszórt, zaklatott anya egyáltalán képes – e ellátni a gyermeket. Ezzel máris kialakul ismét egy feszültségforrás. A férfinak meg kell érteni, hogy a nőnek sok, a gyerek körüli teendőnek kell eleget tenni, tulajdonképpen elmozdulni nem tud mellőle. A nőnek viszont meg kell érteni, hogy férje leginkább csak hétvégén tud mindenben segíteni, mert hétköznap dolgozik.

Számos esetben a gyermek megszületése után féltékenység is előfordulhat a párok, illetve akár a gyermek irányába. Az apa, mivel kevesebb időt tud eltölteni gyermekükkel, így azt érezheti, hogy az anya és gyermek közötti intenzív érzelmi kapcsolatba nem tud megjelenni. A gyermek ilyenkor sokkal jobban kötődik általában az anyához, ami a férfiben féltékenységet kelthet. A nő is lehet féltékeny, de ez leginkább férje „szabadsága” miatt lehet, aminek ő nem tud részese lenni ,hiszen otthon tölti legtöbb idejét gyermeküket nevelve.

Kommunikáció szerepe a szülőpár életében

Fontos, és talán a legfontosabb a „hogyan kommunikáljunk egymással” a kapcsolatban. Sok pár ugyanis egyáltalán nem beszélget egymással a baba születése után. Ezt nem úgy kell elképzelni, hogy nem szólnak egymáshoz. A napi teendőkön kívül nem beszélnek. A kommunikáció arra redukálódik sok esetben, hogy mit vásároljon a férj a boltból, mi legyen a vacsora, ki engedi a fürdővizet, ki altassa a gyermeket. Felmerül a kérdés itt és hol van a „PÁR”? Hová tűnt el a férj és a feleség? Természetesen ezek a helyzetek nem minden párnál merülnek fel problémaként, de a gyermek születését követően sajnos nagyon sokan megélik ezeket a szituációkat. Ahogy telnek a napok, hetek, hónapok egyre kimerültebb lesz mindkét szülő és tulajdonképpen átalakul a kapcsolatuk egy közös gyermeknevelő családi vállalkozássá. Az anya életét csak a gyermek tölti ki, nem történik vele más, nem éri általában semmi kirívóan új inger. A férfinak ott a munkája, változatosabbak napjai, azonban ezt nem tudja már kivel megbeszélni milyen történések vannak körülötte. Egyszerűen azért, mert elfelejtették azt hogyan kellene tenni, mert nincs egymásra semmi idejük. Óriási szakadék kezd kialakulni közöttük, hiszen már akár hónapok óta nem igazán tudják kivel mi történik. A férfiak emiatt úgy érzik őket teljesen elfelejtették, de ugyanez vonatkozik a nőkre is. Sokan elfelejtik milyen volt tervezni, vagy csak beszélgetni nyugodtan. Sem a babával nem terveznek programot, sem egymással. A legtöbb anya a szülés után hosszú hónapokig, de akár évekig nem megy sehova gyermeke nélkül, pedig a gyerek születése után is nagyon fontos kikapcsolódni egy párnak. Az úgynevezett „én – idő” keretében tudnak a szülők feltöltődni, új élményekkel gazdagodni, újra beszélgetni, egy kicsit kikapcsolódni. Ehhez viszont elengedhetetlen a nagyszülők, közeli családtagok segítsége, akik időnként, még ha csak pár óra erejéig is, de hagynak időt a párnak egymásra. A pár ilyenkor újra átélheti a megismerkedés körüli pillanatokat. Terveznek, hol lehetne izgalmas egy randevú, ami talán izgalmasabb, mint amikor ismerkedtek, hiszen itt újra megismernek egy másik oldalt párjukból. Az elmúlt időszakban sokan a világjárvány miatt sem mozdultak ki, főleg az anya gyermekével kerülte a közösségi tereket féltve gyermekét, családját. Ezáltal még magányosabbá válhattak.

A kommunikáció azonban nemcsak az „én idő” keretében fontos, hanem a mindennapokban is. A férfiak, mint már írtam sokszor azt érzik, hogy a nő, aki korábban minden rezgésével a férfi óhaját leste a gyermek születését követően elhanyagoltnak érzi magát. A nő a kimerültség, bizonytalanság érzése, a benne és körülötte lévő lényeges változások miatt sokszor nem olyan hangnemben szól a férfihoz. A férfi emiatt azt érezheti, hogy rá már nincs is szükség. Ilyenkor, ha nem történik minden szenzitív témáról beszélgetés, akkor sajnos a felek nem egymás társait, hanem egymás „ellenségeit” kezdik el látni a másikban. Egyikük sem érti meg a másikat. A férfi nem érti a nőt, aki lélekszakadva a legjobbat akarja kihozni a mindennapokból, még ha ez fárasztó és nehéz is. A nő nem érti a férfit, miért reagál minden mondatára feszülten. Mindkét fél csalódottságot érezhet, amiért párja, aki egykor mindenben társa volt nem érti meg. Ez a csalódottság - amennyiben időben nem kerül megvitatásra az összes sérelem - hamar a kapcsolatban bizonytalanságot okozhat, ami miatt még inkább frusztráltabbak és zárkózottak lesznek egymással a párok.

Ha eddig nem beszéltek a bezárás után még nehezebb lesz. Csökken az egymás iránti érzelmek kifejezésének száma, de nő a konfliktusoké. Két fáradt, kissé magányos és szorongó szülő marad.

Családi beavatkozás, nevelési nézeteltérések

Nagyon gyakori manapság, hogy munka, megélhetés miatt a szülőpár egyik, vagy mindkét tagja családjuktól messze létesítenek otthont, így a frissen szült anyuka talán a szülés első pár hetében kap támogatást, segítséget azután viszont egyedül marad a fáradtságával, szorongásaival, aggodalmaival. Teljesen más, ha leginkább csak telefonon tartanak kapcsolatot, vagy amikor akár hetente egy pár órára az anya kicsit el tud mozdulni gyereke mellől. Ez az egyik eset, amikor nem igazán kap segítséget a nő, tulajdonképpen egyedül marad egész nap a pici babával, majd csak az este hazatérő férjével találkozik, aki szintén fáradt.

A másik eset, amikor a nagyszülők úgy gondolják, hogy nekik bizony minél többet ott kell lenni az unoka körül, kéretlen tanácsokkal látják el a friss szülőket. Teljesen mindegy kinek a szülei a „tanácsadók”, egy idő után a sok segítség és javaslat is okozhat a házaspár között konfliktust. A nő, az anya elbizonytalanodhat, ha a férje a nagyi tanácsait tartja jobbnak, elfogadhatóbbnak. A nevelési kérdésekben már ekkor jelentős nézeteltérések alakulhatnak ki.

Nevelési nézeteltérés azonban nagyszülői tanácsok nélkül is jószerével előfordulhatnak. Az anya, aki a nap egészében gyermekével tölti idejét másképp láthat dolgokat, másképp érzékeli a gyermek rezdüléseit, mint az apa, aki általában leginkább hétvégén van együtt a családdal. Az anya folyamatos megfelelési kényszere gyermeke igényei, férje elképzelései felé egy idő után olyan belső feszültséget generál benne, ami így is úgyis robbanni fog.

A férfiak azonban nagyon gyakran érezhetik azt, hogy nekik semmilyen beleszólásuk nem lehet a gyermek nevelésébe. Az anya rendszeresen kioktathatja férjét arról, hogy pl. „Ne úgy fogja meg a babát!”, Nem elég az a ruha amit rá akar adni! „ stb.  A férfiak egyre inkább azt érezhetik, hogy semmi beleszólásuk nem lehet a gyermek életébe, de még feleségükhöz sem érdemes hozzászólni, mert úgyis csak veszekedésbe torkollik.

A szexuális élet hiánya

A baba születése után azonban a pároknak szülőként is helyt kell állni, de mindemellett ki kell alakítani egy olyan egyensúlyt ami a párkapcsolati, szülői és szexuális szerepeket is egészséges szinten meg tudja megvalósítani.

Gyakori eset, hogy a szülőpár a gyermek születése után keveset, vagy egyáltalán nem él szexuális életet. Minden a gyerek körül forog és egymásra különböző okok miatt már nem jut idő. Gyakoribb, hogy inkább a nők nem kívánják az együttléteket, az összebújásokat. A gyermek születése után sok anya átköltözik a gyermek szobájába és akár évekig is ott ragadhat. Gyakori eset, hogy a szülőpár a szülést követően a szülői szerepbe könnyen beletanul, azonban a pár szerepébe nehezen zökken vissza, vagy nem is igazán tud. Vannak nők, akik várják a szülési sebek gyógyulását követően, hogy újra párjukhoz bújhassanak, viszont nagyon sokan a fáradtságra, vagy mindössze a szex iránti vonzalom hiánya miatt egyszerűen kerülik az összebújásokat.

Sok nő arra hivatkozva, hogy a gyerek igényli, hogy mellette aludjon, úgymond átterheli a felelősséget magáról a picire, pedig ezek az ő vágyai. Egyszerűen nincs kedve párja mellett aludni, újabb kifogásokat találni arra miért nem akar együttlétet. Sok anya számára a gyermek melletti alvás teljes mértékben eleget tesz a testi közelség iránti vágyának oly módon, hogy a baba megnyugtatja. Van azonban a gyerekeknek egy különleges érzéke ahhoz, hogy megérzik mire vágyik az anyukájuk és elérik, amit az anya szeretne. Ha az anya a gyermek mellett szeretne lenni, akkor a picikék sírással magukhoz hívják, egyszerűen azért, mert érzik mire van szükségük az anyának. Az együttlétre vágyó férfi sokszor megértő, de sok ilyen eset után már teljesen csalódott lesz. A szülők pedig szépen eljátszák a minden rendben szerepet csak azért, mert a gyerek kedvéért együtt kell maradni. A kell szó néhány évtizede még súlyosabb jelentőséggel bírt, de még ma is igen nagy az elvárás a külvilág felé. Sok pár egyrészt a családok, barátok előtt nem meri felvállalni a teljes érzelmi elhidegülést, de sok esetben még saját maguknak sem ismerik be.

Számos esetben azonban a férfiak sem merik kimondani, hogy nekik igenis fontos a szex, nekik szükségük van rá. Ha nem is merik kimondani mire lenne szükségük, a nő a kapcsolatban azt gondolhatja, hogy ez így jó, ezt elfogadta a párja, mert neki is jó. Mindaddig, amíg a férfi nem adja tudtára  a feleségének, hogy szex nélkül nem tud és nem akar élni, lehetőséget sem ad a nőnek arra, hogy a gyerek mellőli leválás folyamatát megkezdje. Azok a nők, akiket a gyermekük dédelgetése, puszilgatása, a velük való együttalvás, mint testi közelségből eredő szeretet kielégít, sokkal nehezebben válnak el a gyermek mellől. Nem a gyermeket kell leválasztani az anyáról, hanem az anyát a gyermekéről. A férfi, amikor jelzi párjának, hogy neki szüksége van az együttlétekre, hiányzik a fizikai, testi szeretkezés, akkor következhet be változás az ilyen típusú anyáknál, akik nehezen mozdulnak el gyermekük mellől. Egyrészt azért, mert a férjüknek is szeretnének megfelelni, másrészt megijednek, hogy nehogy más nő mellett keresse ezt a fajta boldogságot. A leggyakoribb ok azonban az, hogy a nők félnek újra szeretkezni. Félnek attól, hogy fájdalmas lesz az együttlét, valamint félnek attól is, hogy párjuk a megváltozott testük miatt fogja – e még egyáltalán kívánni. Rengeteg komplexus tevődik össze a hormonok sokaságát és a kimerültséget ki nem hagyva, ami miatt sok nő nem érzi magát képesnek arra, hogy ismét szexuális életet éljen.

A szexuális igényekről beszélnie kell a pároknak, hiszen ha az egyik fél többet szeretne, a másik nem akarja az együttléteket, ez dühöt, haragot generál, ami pedig újabb veszekedések forrása lehet. Onnantól, hogy a párok egyik tagja elkezd másról fantáziálni, azt már egy intő jel, hogy valami baj van a kapcsolatban. Sokszor ilyenkor már nagyon nehéz a megoldás. Mire ide eljut egy pár egyik vagy másik tagja, akár évek is eltelhetnek a sorozatos szex alóli kibúvásokkal.

A fantáziálásnál még rosszabb, ha valóban megtörténik egy harmadik féllel a szexuális kapcsolat, vagyis bekövetkezik a megcsalás. Ha ez megtörténik onnan már sok esetben nehéz kiutat találni a párnak, mert a sértettség, az újabb megcsalástól félelem a megcsalt pár részéről nehezen elfogadható. A közös gyermek miatt gondolhatják sokan úgy, hogy a sérelmek ellenére is együtt maradnak, de ez nem biztos, hogy a legjobb megoldás a párnak és a gyermeknek sem. A sok felgyülemlett harag, érzelem megbeszélése ilyenkor hatásos lehet, enélkül csak két elhidegült, boldogtalan ember marad egymás mellett.

A kölcsönösen kielégítő szexuális élethez azonban elengedhetetlen a bizalom. A szülést követő első szexuális együttlét előtt érdemes a pároknak beszélni arról, hogy a nőnek milyen aggályai vannak, mi az, ami fájdalmat okoz, vagy mi az, amit egyáltalán nem szeretne. Az ilyen típusú beszélgetések már egy fontos mérföldkövei annak, hogy ne legyen olyan nagy a krízis. Ha a pár szexuális élete mindkét fél számára kielégítő, olyan boldogságot kapnak, ami oldja az esetlegesen már meglévő kisebb problémákat. Azonban elengedhetetlen, hogy ha már a szexben felmerülő aggályokat át tudták beszélni, és megértéssel, bizalommal kezelni egymás mondanivalóját, hogy minden más területen felmerülő vitás helyzetet ugyanígy próbáljanak egymással megoldani, amíg még lehet. Sok pár már túl későn szeretné megbeszélni a gyermek születését követően felmerülő számos problémát, ami már olyan mértékűre duzzadt, amely már nehezen kezelhető egymás között. Túl sok a sérelem, a harag, túl sok a kimondatlan elfojtott érzés. Ilyenkor azonban még külső segítség javíthat a pár kapcsolatukon.

Anyagi kérdések

Bár Magyarországon más európai országokhoz képest hosszabb időn keresztül kap anyagi támogatást gyermeke nevelése céljából az otthon maradó szülő, azonban a gyermek születése, vagyis már a fogantatása után teljesen más jellegű kiadások keletkeznek a családi kasszában. Amikor megszületik a gyermek jellemzően az anya marad otthon a babával és apa jár el dolgozni. Az apának komoly felelősségvállalás ez, hiszen most egyedül ő tartja el a családot. Sok apa ilyenkor a jobb körülmények, a megélhetés biztosítása érdekében másodállást vállal. Ilyenkor még inkább elszakad a családtól, hiszen csak késő este ér haza, így nem részese az anya és a baba napjainak. Sokszor ez is konfliktust okozhat, mindkét fél részéről. Az anyagi problémák miatt az anya azért aggódik, hogy nincs bevétele, vagy csak nagyon kevés, illetve zavarja, hogy nincs férje otthon.  Elhagyatottnak, még magányosabbnak érezheti magát. Az apa,aki rengeteget dolgozik azt veszi észre, hogy felesége nem értékeli a családért tett vállalásait, nem érti őt meg. Amikor pihenésre lenne szüksége a kevés szabadidejében nem jut rá idő.

A cikk elején már említettem a 2008 – as évet követő magas válási számokat, melyeket sok esetben a válság miatti hatalmas tartozások okozta viták, veszekedések okoztak igen nagy számban. A magas hiteltartozások, vagy a pár életében bekövetkező munkanélküliség is mind hozzájárul ahhoz, hogy egy idő után konfliktus alakulhat ki miatta.

Milyen megoldások lehetnek?

Nincs két egyforma család, nincs két egyforma probléma. Az egyik legfontosabb talán, hogy a baba mellett a szülőpár minden nap egy fél órát este szakítson egymásra. A fáradtság eleinte nagyon megterhelő, de ha belátják, hogy szükségük van arra, hogy beszélgessenek, hogy elmondhassák egymásnak napjaikat, félelmeiket, apróbb örömeiket, bosszúságaikat olyan érzelmi kapcsolat marad meg közöttük, amelyekkel a fent említett néhány krízis ok is elkerülhető.  Beszélgetni, közös családi élményeket gyűjteni és havi legalább egy alkalom néhány órás gyerek nélküli szabadidő nagy segítség abban, hogy a szülő szerep mellett a pár szerep is jelen tudjon maradni a kapcsolatban.

 Zárásként még egy gondolat a kommunikáció fontosságáról, hiszen ha nem beszélnek a felek, az alábbi idézetben leírtak következhetnek be életükben:

 Eva Garcia Saenz de Urturi

„ Ha majd egyszer gyerekük lesz, fenekestül felfordul az életük. Eltolódnak a súlypontok, évekig mással sem foglalkoznak majd, mint hogy mindent megadjanak neki. Aztán ez a gyermek felnő, és úgy néznek majd egymásra, mint két ismeretlen, akiknek fogalmuk sincs arról, mi jár a másik fejében, és hogy mekkora fájdalmat tudnak egymásnak okozni. Ilyenkor már nincs szükség sebészkésre, egy – két szó is elég ahhoz, hogy húsz év bizalma darabokban essen szét.